我们被各种「完美爱情」的论调所包围,潜意识影响了我们的爱情观

我们被各种「完美爱情」的论调所包围,潜意识影响了我们的爱情观

爱情里面,从来没有白马王子

你长大后的择偶方式,在小时候就决定了

我就如同牛顿的苹果一般,

不受控制地滚落在她脚下,

从天空到大地,

心脏持续着让人晕眩的摆动,

这就是初恋。

韩国电视剧――《孤单又灿烂的神――鬼怪》

即使明明知道在这世界上,不真的存在一个完美的对象,能够解除生活里的一切不如意,或将我们从原来的生活中拯救出来。但不知怎幺搞的,在我们的心中,还是很容易暗自期盼着,在未来的某一天,能够遇到一位灵魂伴侣,就像是英勇的白马王子,或是温柔的白雪公主一样,当我们与这位真命天子(女)相遇、相爱,原来感到空虚或有所缺憾的生命,就能在这甜美的时刻里感到完整。

花一辈子寻找不存在的真命天子

这种所谓的「真命天子(女)现象」,在心理学上有许多不同的解释方法,有的心理学家认为,打从我们出生开始,就有一股希望能让自己内在心灵完满的动力,驱使我们透过爱情,与一个和自己有些相似,却又拥有自身生命中缺乏特质的对象相爱,进而从这过程中,培养自己原本所缺少的特质,这是爱情迷人的地方。也有的心理学家认为,我们之所以会如此渴望爱情,是因为在潜意识深处,我们渴望重新改写小时候所看到的父母互动,期待透过找到一个与双亲相似的人,并活出与当年父母亲不同脚本的爱情样貌,来弥补幼年时心中的缺憾。

从催眠理论来看,这种「期待有个完美的对象,能够满足自己生命缺憾」的幻想,本身就是一种强而有力的催眠暗示1,暗示我们「这辈子终究会有一个人,可以无条件满足自己所有的期待」,这个催眠暗示透过各种方式,不断在我们的幼年时期反覆出现,并且不断在我们成长的过程里,用不同方式被强调,例如:童话故事里王子拯救公主的剧情、电视剧里总要以各个角色们找到理想伴侣作为皆大欢喜的结局、父母亲从小就告诉我们「女生就该……以后才会有人喜欢妳喔!」社会也常透过各种方式教导「男人应该……才能成功追求到女孩。」

在新闻、网路文章中,也时常透露出──唯有找到另一半才是真正幸福的「催眠引导语」,甚至还大大暗示我们该如何达成这个目标,像是「想要拥有完美恋情的三个方法」、「告别寂寞摆脱单身的五个秘诀」、「男人拥有这三个特质,最受女性欢迎」,这类文章标题总是最能吸引民众的眼光,或许这正透露着,人们潜意识里多幺渴望拥有一段永恆的亲密关係,期待有个完美的对象,能够满足内心的各种需要。

正因为我们持续被各种关于「完美爱情」的论调所包围着,即使慢慢开始有一些不同角度的文章,提醒着我们,真命天子(女)事实上并不存在,但在潜意识里,仍然很容易掉入这个梦幻而美丽的剧本里,不由自主将自己生命圆满的钥匙,交给一个现实生活中不可能存在的对象。

潜意识中藏着理想伴侣的範本

即使我们在意识层面上,已经充分理解到,世界上不可能存在完美爱情对象,来填补心中的空虚,还有另外一个潜意识里的原因,会深刻影响我们挑选恋爱对象时的偏好,那就是原生家庭中,与父母亲或主要照顾者的互动经验。

在心理治疗中有个专门探讨关係模式的理论,叫做「依附理论」,这个理论认为在人类出生的前几年里,主要照顾者如何回应身心需求,将会对我们未来的人际与亲密关係,造成深远的影响。例如婴儿时期因为口渴、饥饿或尿布湿了而哭闹时,如果主要照顾者能够在大多数时候,立刻带来食物或维持环境舒适,我们将可以对自己与他人拥有较多的信任感,相信自己值得被爱、被呵护,也愿意相信当自身有需要的时候,可以透过跟他人沟通或互动获得满足,心理学上称之为「安全依附」。

反过来说,如果主要照顾者长期忽略婴儿的需求,或是经常不在身边,将我们独自留在某个地方,甚至忽冷忽热的对待,我们则会慢慢培养出较缺乏安全感的互动模式,例如:总是压抑或否认自己需求的「逃避依附」模式,或是带着焦虑不安靠近对方的「矛盾依附」模式。

虽然这样的分类有点粗糙,因为随着我们成年后学习更多社会化的人际社交方式,往往无法光凭表面行为,就足以完全解释一个人在亲密关係中的行为準则,不过在研究结果与实务工作经验当中,确实发现大多数人在挑选伴侣时,会受到早年培养出来的依附模式影响,更精确的说,在我们喜欢亲近的人身上,经常带有主要照顾者的影子!我们也很容易不自觉的用与父母相处的方式,来对待伴侣。

重新认识对方本就「不一样」

从催眠理论中,这种潜意识的选择方式是很有道理的,在我们幼小时,在生活环境中最常接触到的就是主要照顾我们的成人(通常是父母亲,随着时代改变,则可能是保母或爷爷奶奶等),这些大人的特质、容貌,会最早烙印在幼儿眼中,并持续深入储存在潜意识的资料库里,这些外在资讯从婴儿时期就已经开始发挥影响力,只不过当时的大脑中,负责认知功能的区域尚未成熟,许多影响已经不复记忆。

长大后谈恋爱时,会渴望找一个能够与自己亲密的人,这时我们会不自觉从潜意识资料库中,搜寻那个最初靠近、亲密的人所具有的特质,无论主要照顾者当初是否能好好满足我们的身心需求,他们都是我们最早近距离接触、最感到熟悉的人。于是很可能会不自觉的,追逐这个朦胧的感受,这当然会造成许多亲密关係上的阻碍。当我们不自觉的将幼时父母的身影,重叠到眼前的恋爱对象或伴侣身上时,尚未满足的心理需求,或是当时经历到的伤痛,都将从潜意识里迅速升起,进而启动我们的依附模式,于是出现想要亲密却不由自主逃离的行为,或是因为对方一句简单的话,却莫名挑起愤怒的感受。

即使在幼年时主要照顾者无微不至的对待,让我们形成安全依附的亲密模式,在跟喜欢的人产生亲密感时,因为很容易将父母的形象与眼前对象重叠在一起,在互动时,不自觉期待对方应该如同主要照顾者一样满足自己的需求,而忽略了眼前这个人,事实上跟我们的主要照顾者是独立的两个人,于是容易造成「你这幺做就是不爱我」的情绪,这种现象在心理学中称之为「投射」,这也是为何许多人会在亲密关係进展到某个阶段之后,开始觉得对方「跟当初想像的不一样」,那是因为这个人本来就「不一样」!

虽然亲密关係本就会随着时间跟发展阶段,使双方在行为上产生变化,然而即使眼前这个人始终如一,我们还是会因为对方打破了潜意识中投射出来的完美形象,而感到理想幻灭的冲击,进入爱情心理学中所谓的「风暴期」,从催眠理论来说,当我们越能清楚看见潜意识中的爱情剧本,愈有能力在爱情的蜜月期结束后,看见与接纳真实的自己与对方,就愈有机会重新修改与调整亲密关係的发展与走向。

注1

催眠暗示:受到话语影响而产生反应,不一定只能由催眠师引发,对我们特别有影响力的人,也可能在话语中参杂着足以影响我们行为与心情的资讯,详细概念可参考第一章「在你心中的『内在居民』」。

给自己的小练习

1.这个练习需要三张八开图画纸,以及一盒彩色笔或蜡笔。

2.在第一张图画纸中,凭直觉画出父亲的样子,第二张图画纸画出母亲的样子,第三张图画纸则画出自己的自画像。

3.画完之后,在图画纸背后简单写下你记得关于父母亲的三个重要记忆,并各自写下对他们的三个形容词,然后在自画像的背后写下五个给自己的形容词。

4.对照一下,自己跟父母亲相似的地方(除了外观之外)

5.拿一张纸写下你心目中对恋爱对象的期待,(如果现在已经有交往对象或伴侣,可以写下对他的期待,以及这个人的优缺点)

6.对照一下,你对这个对象的期待与父母亲的特质之间,有什幺相似或相关的地方?