我们要一起好,而不是「为你好」

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我们要一起好,而不是「为你好」

「我是为你好。」这句对白,不仅常出现在亲子之间,情侣间也时常听到。或者应该说,只要是相爱的人,便难免会有这个想法。

深爱着一个人,是一件幸福又辛苦的事。你会希望他健康平安,希望他平步青云,希望他作息规律,希望他不再受伤。

可是这些都是有代价的。例如你开始要他别再玩手游到半夜,因为熬夜伤身又伤眼;你会要他少喝一点含糖饮料少吃零食,因为糖是最不营养的空热量;你会希望他在工作上要更圆融更低声下气一点,因为和气生财。

你开始对他的种种限制种种规劝,背后都有一个很正确的理由,总归就是一句「为你好」。

为了继续爱你,他可以改,改掉很多在你口中很不ok的习惯。可是他不免也会想,原来,我在你眼中这幺不ok,要削掉那幺多原本的我才称得上「好」。

被限制的他,却可能不快乐。所有的理由再正确,也挽回不了快乐。

快乐,才是爱情里最正确的準则。

至于你说没上进心没有理财观念不重视健康讨厌运动没有责任感,怎幺走得长久?

但是,谁规定爱情要天长地久?再说,有多少爱情符合上述条件,却不快乐,却无法继续。

希望对方好,没有错。只是我们常常用错方法,让对方觉得「我想变好就得牺牲掉很多舒适的习惯」。也许我们该换个方式,问问对方:「假如为了我好,你会希望我做些什幺?改变什幺?」

先去听听他怎幺说。你可能会发现,在他眼中,其实你也没有想像中的完美,也有很多需要根除的习惯。

爱情首重快乐,却不是放纵。你仍然可以为他好,只是别再让他认为「变好的方式只有一种」,让他选择,让他找出可以无痛变好的方式。

我一位朋友,丈夫嗜糖成瘾,每天起码三杯全糖手摇起跳,洋芋片一次可以吃完家庭号,字典里没有「节制」。为此我朋友非常头痛,屡劝不听,时常为此吵架,对白不脱以下几句:

「你不是说要少喝一点吗?饮食都不节制怎幺可以!」

「这就我舒压的方式啊!每天工作这幺累吃个东西还要被管!」

后来朋友放弃了。她心想,你不节制饮食,那就带你去运动,至少减少点罪恶感,一起运动也有伴。所以她拉丈夫去骑飞轮、做瑜伽、上有氧、打球,没想到丈夫居然爱上骑飞轮,运动过程中又必须喝很多开水,没有特别限制,他一天的手摇饮从三杯降为两杯,到后来,一杯都喝不完。

朋友问他怎幺不喝手摇饮了?丈夫答:「不知道耶,好像太甜了。」

被唸了十多年的「坏习惯」,就这样在不知不觉中改变了,而丈夫本人却没有被逼的感觉,而是在自己的意志下做出的选择。

而我们真正想要的,是这样好的结果,而不是过程中对方唯命是从。不是吗?

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